解析恋爱中缺乏安全感的5种表现

2020-08-22 19:53来源:作者:频道管理员

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情路坎坷的人,可能会常常爱上对自己不好的人,而对于喜欢自己的人,却很难产生爱的感觉;或是在谈起自己每段不同的感情时候,发觉到自己跟不同的对象,好像都是因为相似的原因分手的。

所以,在遇到合适的人,要开始一段新的感情之前,他们可能就会因为缺乏勇气而退缩。

因为过往的经验教训,让他们不得不犹豫,并忍不住地会有一种悲观的预判,觉得即使这段感情开始的时候很愉悦,最后也一定会惨淡收场,进入这段感情,如果仅仅意味着自己要多受一次伤害,那又是何必呢?

的确,如果没有找到自己感情失败背后的根本原因,每次都在相处过程中犯下同样的错误,那么就难免总是会陷入到同样的困境里,产生一些极端消极的想法:

“男人都不是好东西,都是喜新厌旧、外貌至上、下半身思考的禽兽······”;“女人都是贪慕虚荣的,一定是看我太穷,要是我有钱······”;“爱情这种东西都是假的,只有钱是真的······”

可是,即使是一直把这些话挂在嘴边的人,心中也很难真的掐灭对于亲密感和安全感的渴望。

只不过,他们内心里可能会倾向于认为,自己没有那么好的“命”,没那么好的“运气”,去碰到可以给予他们这些的伴侣。有些人甚至因为这样,跑去算塔罗牌,算八字星座。

其实,在这一切背后捣鬼的,可能真的并非是“命运”这么宏大而玄妙不可知的因素,很多人频频在感情当中踩坑,可能比较多是自己跳下去的结果,而其中非常大的一种可能性,就是因为缺乏安全感。

解决这个问题最重要的其中一步,就是要意识到自己在关系中的一些不好的习惯性行为,是不是出于缺乏安全感的原因,如果不确定的话,可以参考以下几条标准看看是否符合自己的情况:

1、你会渴望一个“拯救者”

很多人对大话西游里紫霞仙子对于未来伴侣的设想,印象都很深刻:“我的意中人是一个盖世英雄, 有一天他会脚踏七彩祥云来娶我。”

在西方的童话世界里,也反复出现a knight in shining armor(穿着闪耀铠甲的骑士)拯救公主的桥段。很多女生在成长过程中,都会对这种“拯救者”的形象心向往之。

其实不仅是女生,很多男生在寻找恋爱对象的时候,也会无意识地向往一个“圣母贤妻”的完美形象:不管自己多落魄都无条件地陪伴自己、鼓励自己、照顾自己,与自己“共同奋斗”(甚至让自己吃软饭),不管自己做了什么都会等他们“浪子回头”、苦守寒窑十八年的“王宝钏”。夏洛特烦恼中的马冬梅也属于这一类的形象。

随着心理学的普及,很多人也意识到,这种“完美伴侣”的形象,几乎都是由童年时自己对于父亲或母亲的想象衍生而来,有着深厚的恋父、恋母情结的色彩。

我们在童年的时候,都会渴望自己父亲或母亲以自己期待的形式,全方位、无条件地呵护和照顾自己,而这种期待几乎总是会在现实里遭遇深重的挫折和失望,对此很多人的理解是:“因为我不够好”,而不是因为更接近现实情况的客观条件(父母的时间、精力、性格及人格的局限等等)限制。

我们在寻找可靠伴侣的同时,其实更需要的是客观看待原生家庭创伤、督促自我成长,觉察自己的意识和感觉、尽早让自己成长起来,脱离“巨婴”的范畴,才能得以远离种种为“巨婴”们所设的人生陷阱:PUA,包养、婚骗、邪教、传销······

要识别这些陷阱,其实也很简单,如果一样东西承诺给你一劳永逸、全方位的“拯救”,可以“替”你解决生活中的一切问题困扰,那么99.999%的可能性,你会被它刮骨吸髓,吃到渣都不剩,剩下的0.001%的可能,也许就是你遇到神仙或者天使了吧~~

2、你会有意无意地去“考验”、“试探”对方

“他/她是真的爱我吗?“

”我这种人根本不值得喜欢,他/她跟我在一起一定是另有所图。”

在这种不安想法的驱动下,你可能抓住每一个可能的机会,去测试和考验对方。比如,查对方的行踪,拷问ta与异性朋友之间的关系,责问对方为什么没有第一时间回你的信息,未经求证就扭曲对方言语行为的动机和含义,经常莫名其妙、自顾自地因为一些没发生、不真实的想法生闷气。

直到对方在一次次的解释和争吵造成的疲惫中耗尽耐心,真的离你而去,你就真的实现了自己的负面幻想:“我果然不值得爱”、“你果然不是真的爱我”

通过这种方式,缺乏安全感的人会一次次地自己制造问题,然后再自己“解决”问题,把自己一直困在不安全感的泥沼里。

3、你容易在关系中“用力过猛”

缺乏安全感的人常常会觉得,世界上没有什么东西是自然属于自己的,一切东西都是需要自己努力地去“挣”(争)来的。自己花上100分的力气,可能也只能挣来20分、30分的回报,所以他们在感情中很容易不计代价,用力过猛地为对方付出,对于自己喜欢的人,总是以一种宗教崇拜的心态,全方位地把他/她捧上神坛,极尽能事去美化他/她,主动热情地为对方做这做那,期待自己能够用无尽地付出让对方离不开自己,留在自己身边。

4、你认为金钱比感情重要得多

在感情中缺乏安全感、对关系感到绝望的人,会转而从对方的外部条件上寻求安全感。

他/她们在挑选未来的伴侣时,会很看重对方的外部条件,例如金钱、外貌、身材等等,以一种“物化”、“讨价还价”的态度来对待对方。

同时,他们对于自己的感情需求,会觉得羞耻,因此也会常常把“感情都是虚的,性格是可以伪装的,只有xx(外部条件)才是真的。”

5、你认为自己最终可能会选择一个“老实人”定下来

缺乏安全感的人,可能在多次挫折后会认为,真心付出总是会被辜负,不如找一个喜欢自己,或是相亲认识的“老实人”,或是条件远远不如自己的对象。这样虽然自己没有感觉,但是总归是不用付出,又可以“避免”被伤害。

殊不知,这个世界上真正的老实人是少之又少,喜欢假扮老实人的是多之又多。

况且,缺乏安全感的人,找到一个各方面条件都差自己很多的人,并不意味着对方就会感激涕零地“回报”你。

磨合期中各方面的差异也很可能会在双方的沟通中带来障碍,在没有爱的情况下,双方又怎么能有动力,去认真地正视这些问题,共同努力磨合以求改善呢?

这种关系,有朝一日破裂了,恐怕还是好事,否则勉强维持的结果,很有可能就是互相折磨、痛苦一生。

如果以上说的五条,都是你常常在关系中展现的行为模式,那么你很有可能,就是一个比较缺乏安全感的人,在今后关系的相处中,要有意识地去察觉做出这些行为的冲动,调整自己的情绪。

当然了,俗语有云:冰冻三尺非一日之寒。

缺乏安全感的问题,往往可以追溯到童年幼儿时期,等自己意识到这方面问题的时候,相关的思维模式、行为习惯可能已经持续了十几二十年了,要改变并非是一朝一夕的功夫就可以做到的。

如果在自我探索,我成长的道路上遇到困扰或问题,建议可以寻求专业心理咨询师的帮助。

作者简介:

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周瑞玲心理学研究生
  • 已帮助过4.1万人
  • 入驻年限8.7年

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